Toma mi mano y sígueme. Te mostraré lo q tu alma no ve...

      Cuando echo la vista atrás (no muy atrás, la verdad) y recuerdo todo lo q pasó, lo mal q me sentía y lo destrozada q estaba mi vida; me parece increíble q hoy –por fin- pueda disfrutar d la vida, del mundo q me rodea, d todo lo q tengo a mi lado. Cuando empecé a escribir este blog, lo hice con la intención d compartir mis vivencias personales con otras personas q se encontrasen en una situación similar a la mía; pq yo sé lo importante q es sentir q no estas solo en el mundo, q lo q t pasa es ‘normal’ y lo más importante, q salir d toda esa espiral d sufrimiento y dolor es posible con fuerza d voluntad y ayuda. Y eso es lo q pretendo: aportar mi experiencia vivida en primera persona y al mismo tiempo poder ayudar con los conocimientos q una recién licenciada en psicología pueda aportar…

      El caso es q, el otro día, mi querida ‘Aprendiz d Ángel’ me dejó un precioso regalo en su blog http://rincondelomagico.spaces.live.com  ((el q recomiendo visitéis en cuanto tengáis un ratito pq seguro q no os dejará indiferentes)), en el cual me entregaba este Premio al ‘Blog Solidario’. La verdad es q me ha emocionado mucho … Y quería darle las gracias por todo, pq aunq no hablemos mucho sé q está ahí y su sola presencia me ayuda. Pq sus palabras me llegan… Y tb darle las gracias por ese espacio tan mágico q ha creado, por ayudar a la tanta gente incondicionalmente y por ser tan buena persona; pq hoy en día, la buena gente escasea y hay q fomentar la bondad y el aprecio.  Por eso y por muchas más cosas: GRACIAS y felicidades por tan merecido premio.

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Aquí t dejo los títulos y los autores de libros q, en mi opinión, se deberían leer al menos 1 vez en la vida. La mayoría d ellos llegaron a mi vida casi por sorpresa, cayeron en mis manos como un mensaje para no olvidar nunca. Todos y cada uno d ellos llegó a mí en un momento ``límite´´ d mi vida en el cual me pude sentir perdida o confusa y me mostraron diferentes puertas para q pudiera escoger la q necesitaba… Cada uno d estos libros marcó una etapa d mi vida y d todos aprendí algo muy valioso. Estos libros para mí son muy importantes pq representan una parte d mí, d mi forma d ser y d pensar. Algunos d ellos los he leído tanto y tanto q ya casi me los sé d memoria, y te puedo decir q cada vez q los vuelvo a leer descubro nuevas emociones y sigo aprendiendo, pq en cada etapa del ciclo vital d una persona, ésta interpreta y absorbe d la vida y su experiencia una sustancia diferente. Pq al igual q cambiamos físicamente con el paso d los años, nuestra mente tb lo hace y va madurando y fijándose en detalles q hacía unos años ni siquiera percibíamos. Espero q si lees alguno te ayude tanto como me ayudó a mi y disfrutes d esa experiencia como lo hice yo.

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¯Lo Que Sabe La Gente Feliz, Dr. Dan Baker/ Cameron Stauth ((Un libro para descubrir, para descubrirte y empezar a tomar las riendas de tu vida. Para  leerlo mil veces))

¯Los 6 Pilares de la Autoestima, Nathaniel Branden ((Un libro extenso y complejo donde los haya... pero muy bueno para ayudarte a entender la conexión entre la ansiedad y una baja autoestima. -recomendación d mi psicóloga-))

¯El Principito, Antoine De Saint-Exupéry ((La primera vez q lo leí lloré… una vez yo quise ser domesticada…pero esa no es la solución, nunca lo es))

¯Muchas Vidas, Muchos Maestros, Brian Weiss((Recomendado por mi médico d cabecera como un ultimatum para terminar con la ansiedad o empezar la medicación... sin duda cambió mi vida el día q terminé d leerlo, pq cuando comprendes q la muerte solo es una fase más d la vida... dejas d tener miedo))

¯Veronika Decide Morir, Paulo Coelho  ((Lo he leído muchísimas veces. Ideal para las personas q padecemos Ansiedad: valoramos lo q tenemos cuando vemos q lo perdemos))

¯¿Quién se ha llevado mi queso?, Spencer Jonson, M.D    ((Una divertida historia en la q aprenderás q la vida está en continuo movimiento: tendras q decidir si quedarte quieto o salir a buscar tu destino))

¯Tus Zonas Erróneas, Wayne W. Dyer ((Algo más psicológico e intenso: todo es cuestión de cambiar hábitos))

¯Quiero Dejar De Ser Un Dentro De Mí, Birger Sellin ((Cartas de un chico Autista escritas por él en las q muestra su alma y su pensamiento en un grito desesperado por ser escuchado))

¯Nocturno Hindú, Tabucchi ((Quise estar cerca d él… y me embarqué en este viaje en el q aprendí q para estar cerca d alguien, antes tiene q conocerte tú mismo)).

¯Mi Tigre es Lluvia, Carlos Puerto y J.R. Alonso ((Tuve la oportunidad d conocer a uno d los autores y nos habló d esta historia real: una chica con un trastorno alimenticio)).

¯Billete de Ida y Vuelta, Gemma Lienas ((Como entrar en el mundo d la anorexia y la bulimia es tan facil… y salir tan complicado pero posible pones todas tus fuerzas para acabar ese viaje))

¯Fish!, Stephen C Lundin, M.D; Harry Paul y John Christensen ((Para motivar a la gente a seguir creciendo como personas unidas y felices))

¯La Buena Suerte, áLex Rovira Celma y Fernando Trías De Bes ((Reglas para la buena suerte: la clave para la felicidad está en ti si vas en su busca y no t quedas esperando a q ella t encuentre))

¯La Metamorfosis, Franz Kafka ((Seguro q aprendes algo d él. Se lee en un ratito y no deja a nadie indiferente… todo depende d la óptica con q lo mires))

¯El Origen Perdido, Matilde Asensi ((Me lo recordó una profesora d psicología pq aparecía el ‘Síndrome d Capgras’, pero en este libro repleto d aventuras eso es lo q menos cabida tiene. Me encantó. Si t gustan las aventuras, los misterios y la gente q persigue y lucha por conseguir lo q desea… a ti tb t gustará))

¯Sueños Itinerantes, Irene Zoe Alameda ((Curioso libro del q no capté muy bien el final… un poco ‘lioso’ pero con frases q t calan muy dentro. Pendiente d volverlo a leer para descifrar ese final…))

¯El Perfume, Patrick Süskind ((La película muy buena, pero pierde detalles q en el libro hacen q la historia recobre otra ‘chispa’ especial. Los libros siempre nos permiten liberar la mente…))

¯Brida, Paulo Coelho ((Un poco d ‘cosa d brujas’ mezclado con un ansia especial por encontrar a nuestra alma gemela))

¯El Viejo y El Mar, Ernest Hemingway ((Una historia d superación y d luchar por lo q uno cree q merece la pena seguir adelante))

¯Cartas Desde El Infierno, Ramón Sanpedro ((Te recomiendo ver la peli: Mar Adentro y luego lees el libro, o viceversa. Una forma d entrar en la mente d este hombre q solo defendía sus derechos: el derecho a la vida y el derecho a la muerte))

¯Más Platón y Menos Prozac, Lou Marinoff ((Qué decir… creo q el título es bastante revelador. Un poco extenso si no t gusta la psicología o la filosofía pero muy interesante))

¯El Túnel, Ernesto Sábato ((Gracias por el regalo... ya sabes q ''eso'' no t lo tengo en cuenta))

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ÖSi quieres saber algo más d algún libro en especial, no dudes en preguntarme q lo contaré encantada. 

Puedes llamarme Luna. Tengo 22 años. Estudio 5º de Psicología y tengo un Trastorno de Ansiedad Generalizado (TAG) que hace unas semanas desencadenó en varios Ataques de Pánico.

A pesar de haber llevado una buena vida, ésta ha estado marcada por un continuo estrés que poco a poco ha ido invadiendo mi cuerpo y mi mente hasta adueñarse de mí por completo.

Aunque yo no lo sabía, poco a poco se iba apoderando de mí la ansiedad sin que yo me percatase de ella –a pesar de tener algunos de los síntomas característicos, que ya expondré más adelante-. Así que poco a poco, esta ansiedad que yo apenas percibía, un día decidió explotar ((por circunstancias de la vida)) y me sumergió en una espiral de la que aún pretendo salir.

No estoy curada y nunca lo estaré. Sí, es duro pero es así: las personas que padecemos ansiedad nunca estaremos ``curadas´´ al 100%; así que lo que tenemos que hacer es aprender a vivir con la ansiedad. Es importante que entiendas que esto no se quita con una pastillita mágica, y también tienes que entender que los psicólogos no somos magos que tenemos una varita y lo curamos todo… Mírame, yo soy casi psicóloga y estoy igual que tú.

Lo primero que yo aprendí ((a base de leer libros, artículos, webs…)) es que la ansiedad no es mala; esto es, no es mala en su justa medida. Gracias a la ansiedad, nuestros antepasados –y nosotros mismos- pudieron sobrevivir a los miles de peligros que les acechaban. Cuando estamos ante algún peligro potencial para nuestra vida, lo que hace nuestro cuerpo es ponernos en alerta –esto es lo que llamamos ansiedad- y esto nos permite huir o luchar para salvar nuestra vida o la de los demás. Así que si lo piensas, ni tú ni yo queremos quitar esa ansiedad de nuestra vida, ya que un día puede salvarnos…

Nuestro problema, el problema de la gente que padecemos ansiedad, es que nuestro cuerpo interpreta cada suceso de nuestra vida como peligroso; por lo que estamos las 24 horas del día en alerta esperando a que suceda eso para lo que nuestro cuerpo nos está preparando.

En mi caso, al principio me pasaba el día con taquicardia… me temblaba todo el cuerpo, escuchaba el latido de mi corazón tan fuerte que llegué a pensar que explotaría dentro de mí… sentía un hormigueo constante por todo mi cuerpo… me dolían los brazos y las piernas… se me secaban los ojos ((lo cual me llevó a tener una alergia ocular y a tener que usar lágrimas artificiales constantemente))… en finnn, los síntomas que padecí –y aún padezco en menor grado- fueron infinitos y aterradores ((ya los iré explicando poco a poco)). Lo que quiero decir, es que mi cuerpo se pasaba el día alerta, esperando a que miles de peligros horribles que mi mente imaginaba ocurriesen en cualquier momento.

Has de saber, que todo está en la mente. Sin duda, la mente es el órgano más poderoso del cuerpo… tu mente puede hacer que estés enfermo y así mismo puede hacer que estés muy sano. Y este es el secreto: tú tienes el poder para sentirte como tú quieres sentirte.

Yo me pasaba el día pensando que mil cosas terribles me iban a ocurrir a mi o a la gente que me importa. Creía que moriría en cualquier momento, que iba a ocurrir algún accidente mortal, que se me caería la casa encima y me aplastaría… que te voy a contar que tú ya no sepas. Lo esencial es saber que esos pensamientos los creas tú, y por tanto tú puedes cambiarlos. Ya te mostraré como hacerlo, cómo lo hago yo… sólo se trata de cambiar esos pensamientos negativos por pensamientos positivos ((ya… ya sé q decirlo es muy fácil… pero recuerda que yo también estoy pasando por esto y que yo lo hice, así que tú también puedes hacerlo… tú también lo harás)).

Como ya te he dicho, a raíz de mi trastorno de ansiedad tuve varios episodios de pánico. Si lees más adelante, sabrás lo que es –si aún no lo sabes…-.

El día que tuve el primer ataque de pánico creí morir. De hecho, me vi morir. Todo esto se desencadenó por un hecho que sin duda, ha cambiado mi vida. Este año, al ser mi último año de carrera, tenía que hacer el Prácticum. Sin saber cómo ni por qué, elegí hacerlo en el Servicio de Neurocirugía de un hospital de mi ciudad. Digo sin saber cómo ni por qué porque yo realmente no quería hacerlo… yo tenía muy claro lo que quería pero el día de la preinscripción escogí como primera opción este Servicio pensando que no me lo darían –solo había 1 plaza- y mira tú por dónde… me lo dieron a mí… Me gusta creer en el destino ((algo impensable en un psicólogo, pero es así)). Pienso que tenemos marcados un destino, pero que cada uno puede modificarlo y hacer que su vida sea mejor; pero siempre aprendiendo de todo aquello que nos pase –sea malo o bueno- y si nos tiene que pasar algo malo… sólo podemos aprender. Pues resulta que empecé a hacer el Prácticum y los primeros días muy bien. Pero luego… todo cambió.

Yo soy una persona extremadamente sensible –al igual que tú también lo eres y por eso estás así-. Tengo mucha empatía y el gran defecto –o virtud, según se mire- de ponerme en el lugar de todo el mundo. Así que te puedes imaginar el caos que fue para mi vida entrar en esa planta del hospital… Básicamente, lo que yo vi esos días fue a demasiadas personas con tumores cerebrales… además, también estuve de ronda por la UCI pediátrica ((viendo a recién nacidos con hidrocefalia y con válvulas implantadas en el cerebro; niños que a penas pesaban 400gramos…)); también estuve en la UCI viendo algunos casos de accidentes de tráfico ((personas de 16-18 años en coma por accidentes de tráfico…)) y yo tenía que ver sus TAC, RM, Escáner… incluso sus pupilas casi sin vida… No hay día que cierre los ojos y no vea a una chica de 16 años en coma por un accidente de moto… se me ha grabado en el cerebro cada imagen de aquellas semanas –pero ahora ya puedo dormir…-.

En finnn, fue una experiencia tremenda y muy dura de la que aún me repongo. Pero si algo aprendí, fue a que hay que disfrutar la vida; que nunca sabes lo que te puede pasar y que lo más importante es ser feliz.

``El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional´´ (BUDA)

El día que tuve mi primer Ataque de Pánico, recuerdo que era Jueves. Ese día murió un paciente que tenía Hidrocefalia Crónica. Ese día, estuve presente en la entrevista de ingreso de una señora que tenía un tumor cerebral en el hemisferio izquierdo ((la cual no lo sabía…)). Ese día… me dí cuenta de lo frágiles que somos las personas.

Recuerdo que llegué a mi casa y me acosté –aún no había llorado ningún día-. Cuando me desperté, tenía la sensación de que YO tenía un tumor en el cerebro((suelo somatizar TODO, de ahí mi gran sensibilidad; así que somaticé todo lo que veía que tenían los pacientes con los que hablaba (HIPOCONDRÍA) imagínate que hasta me notaba el lado izquierdo del cuerpo ‘casi paralizado’ porque había un paciente con una lesión en el Hemisferio Derecho por un traumatismo que tenía Hemiplejia Izquierda)). Así que me puse a buscar neurólogos en el libro de Adeslas ((si, si… como lo lees…)) y cuanto más buscaba, mas nerviosa me ponía… Empecé a tener sensación de despersonalización ((es cuando te ves a ti mismo desde fuera, como si salieses de tu cuerpo y te mirases flotando desde el cielo)) y a sentir una sensación de irrealidad ((como si todo lo que te está pasando fuese una película, como si no te estuviese pasando a ti)). Tenía taquicardia y me temblaban las piernas ((casi no podía estar de pie)). Así que sin pensarlo dos veces, me bajé al centro médico –andando, me daba miedo coger el coche…- y mientras iba andando, sólo pensaba: ‘me voy a desmayar y voy a caer al suelo’. Pero no me pasó nada…  Cuando llegué al médico, justo al entrar, me puse a llorar y a decir que me iba a morir allí mismo… ESTABA TENIENDO UN ATAQUE DE PÁNICO. El médico me vio y me dijo que tenía ansiedad, que estaba perfecta… recuerdo que me dijo ``tan guapa y tan tonta…´´ ((he oído esa frase tantas veces en estas semanas –todos los médicos a los que he ido me han dicho lo mismo- que ya ha dejado de tener sentido)).

Después de eso, seguí yendo al hospital cada día ((muerta de miedo por si me daba allí un ataque o me moría por el camino…)) y empecé a visitar a todos los médicos que se me ocurrieron. Eso sí, NO HE TOMADO PASTILLAS; y te aconsejo que tú tampoco lo hagas. Tienes que saber que las pastillas NO TE VAN A CURAR, sólo ocultarán tus síntomas –y eso está muy bien- pero en cuanto las dejes, la ansiedad aparecerá aún con más fuerza –y eso no está tan bien-.

He estado en el oculista ((pensando que perdía visión por culpa de ese tumor que suponía tenía)) y me dijo `con lo guapa que eres, deberías disfrutar más de la vida y dejarte de tonterías; que estás perfecta´. También me hice análisis de sangre –y muy bien todo-. También fui al digestivo –la ansiedad suele afectar al estómago- y me dijo más de lo mismo ((me ha mandado pruebas para `descartar mis neuras´ y estoy pendiente de hacérmelas)).  Y, como no, fui al neurólogo ¿y adivinas que me dijo? Eso mismo… después de hacerme un TAC, yo misma lo vi y pude comprobar que mi cerebro es perfectamente normal y que sólo tengo migrañas ((eso siempre lo he tenido, para lo cual si tomo pastillas cuando me dan esos dolores tan fuertes –y físicos-)). Por lo demás, todo perfecto. Sé que irás a los médicos, ve si así te sientes mejor; ve para descartar y para corroborar que estás perfectamente sano físicamente y que sólo tienes que cambiar tu forma de pensar para ser totalmente feliz. Eso sí, cuando te den los resultados de las pruebas, no pienses ‘y si se han equivocado’, ‘y si ahora si que estoy mal’, ‘y si…’. Tienes que borrar los ‘y si…’ de tu vida y pensar que las pruebas son buenas porque tú estas sano.

Por supuesto que si tuve el primer Ataque de Pánico el jueves, el viernes empecé a ir al psicólogo… aún voy, claro. Tienes que saber que la ansiedad no es algo que aparece de repente, sino que siempre ha estado ahí y ahora –por circunstancias de la vida- sale a flote. Pero no trates de eliminarla, simplemente trata de entenderla y hacerla más adaptativa.

Después de esas semanas en Neurocirugía, yo acabé bastante mal. Casi no iba a clase y mi cuerpo cada vez tenía más síntomas. Así que no hice lo que se me pedía en el Prácticum; esto es, pasar a unos cuantos paciente un Protocolo General de Evaluación Neuropsicológica. ¿Por qué no lo pasé? Pues porque no me parecía ni ético ni moral. Y eso mismo le dije a mi tutora: ``esas personas están muy mal, algunas van a morir, y yo no veo ni apropiado ni necesario quitarles 2 horas de su vida pasándoles estas pruebas que no les van a ayudar para nada… ni a ellos ni a mi´´. Y por supuesto no las pasé. Pero mi tutora decidió que si me parecía bien, podía ir al Servicio de Salud Mental de ese mismo hospital a pasarle el Protocolo a un paciente, para saber cómo hacerlo y tal… Lo dudé muchísimo. Lo pensé cada minuto de los días que me dejó para pensarlo… Y al final decidí hacerlo. Sí, estaba muerta de miedo. Aún tenía ataques de pánico. No podía dormir 2 horas seguidas. Me mareaba constantemente y las taquicardias cada vez eran más fuertes y constantes… Pero decidí que no podía hundirme. Decidí luchar por mí y ser fuerte. Decidí salir de ese pozo en el que yo me había metido por muy duro que fuese… porque, sinceramente, más duro es estar metida en este pozo de oscuridad… Piénsalo. Salir de un pozo no es fácil, sufrirás, te caerás mil veces, te harás heridas, llorarás, tu cuerpo acabará destrozado… pero un día, por fin, verás la luz y podrás salir. Sin embargo, si decides quedarte en ese pozo porque es más cómodo… nunca verás la luz. Porque si quieres algo, tienes que luchar por conseguirlo –la felicidad no cae del cielo-.

Mi estancia en Salud Mental fue muy divertida –al contrario de lo que me hubiese imaginado-. Conocí a varios pacientes… pero sólo tuve que pasar el Protocolo a un señor de 53 años que padecía un Trastorno Esquizoafectivo y había sido ingresado por un período maníaco ((no quería tomar la medicación y cuando la dejaba… todo volvía a empezar)). El caso es que este señor era muy agradable, tenía una verborrea increíble y me costaba muchísimo centrarlo en las pruebas… pero al final lo conseguí ((después de varios días)) y me sentí increíblemente bien conmigo misma por haberlo hecho –a pesar de tener tanto miedo-.

Y aquí estoy. Aún sigo viva… porque nadie se muere por tener ansiedad -es muy desagradable, pero no te matará-. Piensa que son sólo sensaciones, imágenes, olores… y que no pueden hacerte daño si no les dejas ((esto es lo que siempre me digo yo a mi misma cuando noto que empiezo a sentir ansiedad o pánico, y realmente funciona)).

Así que, no te rindas. Cree en ti. Y no te adelantes a los acontecimientos… porque por mucho que lo pienses, no deja de ser producto de tu imaginación. No te hará daño. Sigue con tu vida y no te apartes del mundo. ¿Crees que yo no sentía miedo cada vez que salía de mi casa? Pues aún lo siento… aún tengo miedo cuando cojo el coche para ir a clase, aún tengo miedo de ir de viaje, aún tengo miedo de todo… pero la vida sigue, la vida es un regalo y no lo puedes desperdiciar.

Si te cuento todo esto, es porque sé lo bien que se siente uno cuando descubre que no está solo con este problema; que hay alguien que te entiende y sabe por lo que estás pasando… porque hasta que no te pasa a ti, no sabes lo duro que es. Yo he estudiado a lo largo de mi carrera este y otros muchos trastornos psicológicos; y te aseguro que nunca se me hubiese ocurrido pensar que aquello que me estaba pasando, que aquella sensación de que me moría se debía a un trastorno de ansiedad… Nunca me habría imaginado que esto sería tan real.

Me gusta pensar que me ha pasado esto para poder ayudar a otras personas que estén en mi misma situación; porque ahora ya sé lo que es, ahora ya lo entiendo, ya lo he vivido… y por eso, puedo ser mejor psicóloga. Puedo ser mejor persona.

Si puedo ayudar a una sola persona a salir de esto y a que vuelva a disfrutar de la vida, todo esto habrá tenido sentido.

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Este `space´ ha sido creado para ti, para mí… para todas aquellas personas que como nosotros sentimos que algo falla en nuestro interior; que algo falla en nuestra mente.

Este proyecto nace para que sepas que no estas solo/a. Que al igual que tú y yo, hay miles de personas que se sienten solas e incomprendidas ante las desavenencias de la vida.

No pretendo darte la solución a todos tus problemas, no es mi intención ir de `listilla´ y decirte lo que debes hacer para mejorar tu vida. Lo único que pretendo es que encuentres aquí un espejo en el que poder reflejarte, en el que entiendas que al igual que tú, yo y muchas otras personas hemos pasado por la misma situación en la que te encuentras inmerso ahora; y que aunque pienses que nadie te comprende y que lo que te está pasando ahora mismo no tiene solución, la tiene… y aunque encontrarla no es fácil, es posible –y eso ya es mucho-.

Si he decidido crear esta página ha sido para que entre todos nos podamos ayudar, porque sé que si todos ponemos un poco de nuestra parte, podemos hacer que este mundo sea un poquito mejor. Podemos sentirnos un poco mejor…

Lo que pretendo es poner a tu disposición todas las herramientas posibles –de las que dispongo- para hacer que te sientas mejor.  Explicaré diversas técnicas de relajación, crearé una lista de libros que creo merece la pena leer al menos una vez en la vida, escribiré frases e ideas que –espero- te hagan reflexionar un poquito… en fin, intentaré plasmar aquí todo aquello que me está ayudando a mí ha salir del pozo en el que un día me vi inmersa.

Que a mí me funcione no significa que sea la mejor forma de superarlo, simplemente quiero que lo entiendas como otro punto de vista; como otra alternativa que a otras personas les pudo ayudar. Pero espero, que al igual que yo hago, sigas indagando e investigando por tu cuenta; para poder encontrar así la salida a la luz.

Me gustaría que todas las personas que lean esto aportasen sus vivencias personales, sus ideas, las técnicas que mejor le han funcionado…  que compartan con nosotros su experiencia para que todos podamos seguir aprendiendo y disfrutando del mejor regalo que se nos ha hecho: LA VIDA.

Simplemente lo que intento es que nadie se sienta tan solo e incomprendido como yo me sentí cuando nadie entendía lo que me pasaba… a mi me ayudó mucho hablar con gente que ya había pasado por esto, porque eso me hizo sentirme un poco mas normal, un poco menos sola… Porque lo peor que le puede pasar a una persona es ver que está sola en este mundo y nadie le entiende ni le ayuda…

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